1、
陪孩子考试去的有点晚，路沿石上已经坐满人了，好不容易找了个空位坐下，满耳朵里全是孩子、考试、升学之类的话题，听的我心烦意乱。就拽出别在腰后面的蒲扇用力的扇着，烦燥的心逐渐恢复了平静。见旁边一位风韵犹存的女家长腿部肌肉紧张还有些颤抖。就关心的问：是不是我扇的风太大你受凉了？她：哪儿凉快哪呆着去，求求你别再扇我的裙底好不好。
2、
昨晚跟一兄弟出去喝酒了，回来有点晚，回到家一会儿电话就响了，我一看是那兄弟打来的，我一接通:喂？对方没有回话，我怀疑情况不对，于是就说:特么，你还好意思打电话过来，喊你出去潇洒，你却说家里还有老婆等着，你要回家陪老婆，太不像话了！说完我就挂了电话！过了一会儿，兄弟发来一条信息:兄弟啊，你简直就是我亲爹啊！
3、
街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说，帅哥，扫码有惊喜哦！我警惕的问到，不会是骗人的吧！美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到，帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗？！我掷地有声的回到，像！从你昧着良心叫我第一声帅哥开始，你就是在骗人了！美女可能完全没有想到我会这样回答，楞楞的看了我几秒，甩下句“丑人多作怪”，然后转身消失在了人海…
4、
我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
5、
小时候，我同桌流鼻血，我让他把头仰着，过了一会就不流了。过了几天，我同桌拉肚子，我举一反三让他倒立止泻！他倒过来臂力不够，我帮他把双脚按在墙上，可惜那一次没有成功，他喊我放手，我没放及时……
6、
我坐在窗户边的位置,上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
7、
那年相亲在酒吧，相亲对象长得贼漂亮，我心里一阵骚动，忍不住打电话给自己的发小，让他来帮忙神助攻。发小真够义气，开着家里的奔驰车，跑到酒吧对我恭恭敬敬喊了一声老总，拿出一份全英文的合同让我签署，相亲的那个美女对我一下子来了兴趣。结果当然不出所料，美女和我发小结婚了，现在孩子都能打酱油了。我当时就露出了马脚，签文件的时候拿反了……
8、
下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！”
9、
晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气的问我:“阿姨，你这是什么狗啊？”我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”
10、
昨天去开儿子的家长会，儿子月考下降了五名，班主任以儿子为典型批评了半个小时……回家时，从来不坐我车，坚持自己骑车的儿子不声不响的上车了，很开心，我以为父子关系回暖的开始，正准备开导和勉励儿子几句。突然，看见儿子的小女盆友坐在另一个小帅哥的自行车后面，搂着他的腰……哈哈，儿子，我相信你的成绩会上来的，因为你的白菜被其他猪拱了！！
11、
妻子发现丈夫最近有些口臭，医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示……您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
12、
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”
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